sábado, 27 de fevereiro de 2010

MENTIRAS QUE GANHARAM O MUNDO


O ser humano é fantástico mesmo. Digamos até que ele é podre de fantástico. Mija na água que bebe, mata e come tudo o que se mexe, explode bombas pela Terra e acha que é a representação de Deus. Na verdade, Deus é que foi feito à imagem e semelhança dos homens...
Mas o fato é que o cérebro humano só serve pra guardar: o homem pensa com o espírito. Mas isso é segredo nosso, ok? É que após milênios de uso, o cerebelo (ou seria cerefeio?) começou a entrar em curto-circuito... aí então surgiu a mentira. Assim, após séculos de prática, o homem aperfeiçoou esta técnica de lidar com inverdades e surgiram mentiras de todo tipo e qualificação, como a mentirinha, a mentira-cabeluda etc...
Algumas mentiras ficaram famosas pelo mundo afora, como aquela que diz que o Paul McCartney já morreu, que o mundo acabaria em 2000, que Cristo é loiro de olhos azuis e que o Conho tinha dois pênis.
Culpa toda das fofoqueiras de janela... isso sim...

***

Uma das mentiras famosas que eu mais gosto é aquela que conta que, para economizar energia elétrica, deve-se colocar sobre a caixa de luz uma garrafa pet cheia de água. Pois eu, que conheço rengo sentado e cego dormindo, vou relevar, à la Mister M, essa mentira pobre e desgraçada.
É que o Jorjão era um caminhoneiro bravo... sempre armado, suado, irado e mais uns dois ou três "ados"... Ele era casado com a Diana, que foi Miss Moranga e era uma deusa da vila Xurupita*. Só que, você sabe como é, o Jorjão vivia na estrada e não conseguia apagar o fogo da linda mulata. E é aí que o Ricardo entra (literalmente) na história. Motoboy, boa lábia, brinco na orelha esquerda, 20 anos e 50 quilos de diferença pro Jorjão, começou a regar a horta da Diana, se é que você me entende...
A Diana tinha muito medo do Jorjão, que sempre chegava de repente. Aquele medo do tipo "se ele nos pega ele nos mata", sabe? Então ela combinou com o Ricardo que, quando a barra estivesse limpa, ela colocaria uma garrafa pet com água em cima da caixa de luz. Aí ele poderia entrar e a farra estava feita.
Contudo, um dia a vizinha (uma daquelas perigosas fofoqueiras de janela) perguntou a Diana o porquê daquela garrafa sobre a caixa de luz, e a Diana respondeu:
- É que que que é é é praaaaaaaa... economizar energia! É isso: economizar energia!

Foi então que a notícia se espalhou pela rua, da rua pro bairro, do bairro pra cidade e dali pro mundo, petiando as caixas de luz e enlouquecendo o Ricardo.

Essa é a MINHA verdade!

* Nome fictício para preservar o bairro (e a Diana, claro).

PORTAL DOS SERES



Veja só
O que aconteceu
Foi o tempo, que o tempo foi
Se o certo não é mais o certo
Como vou errar?
Na espera do que pode acontecer...

Helio Tatanka

GERAÇÃO MALHAÇÃO


Novos alunos da Universidade Fede Halls de Pelotas.

quinta-feira, 25 de fevereiro de 2010

O ÚLTIMO CENTROAVANTE DE BIGODE


Eu sou do tempo em que jogador de futebol tinha alcunha, e isso não tinha nada a ver com a qualidade de seu futebol, pois os apelidos grudavam (como sombra) em caras como o Edson Arantes e o Manoel dos Santos, vulgos Pelé e Garrincha, pra não falar de outros, de menor sucesso, como o Sapólio, o Pardal, o Pequeno, o Lamparina, o Cavaco, o Sabiá, o Lima, o Alfinete e o Ali-Babá. Hoje a moda é dois nomes, como Washington Luis, Luis Fabiano, Augusto Silva, Renato Souza e o Carlos Alberto... é chique ter dois nomes... O futebol cresceu em cifras e letras... os estádios também modernizaram, os penteados estão cada vez mais chamativos e os uniformes cada vez mais parecem ter saído da São Paulo Fashion Week.
Mas, contudo e porém, sempre existem exceções à regra e, por incrível que pareça, ainda hoje, a gente encontra, raros casos, jogador com apelido feio como o Gafanhoto, o Canhotinho, o Moringa e o Serpentina. Da mesma forma, é só dar um giro pelo interior do país para encontrar estádios que parecem chiqueiros, abandonados, mato alto, arquibancada de madeira e tal, além de uniformes horríveis, como aquelas camisetas de lã da década de oitenta. Se encontra sim... ainda sim, embora abnegue o caminho contemporâneo da modernidade futebolística.
Agora, uma coisa que nunca mais ninguém verá, e a isso eu boto minha mão no fogo, é um centroavante de bigode. Bigode nunca mais! Depois do Valdir, nenhum. Só nas figurinhas da Copa de 70.

segunda-feira, 22 de fevereiro de 2010

PORTO-A-PORTO


O Laranjal é um dos melhores lugares do mundo, pois me faz descobrir que posso, sempre, estar em paz. E o melhor lugar é ser feliz, isto é certo.
É que vendo a Lagoa, num dia de questionamentos, reparei num barco que navegava ao longe... Como aquela angústia que sentia, o barco derivava, à procura de outro porto. E eu, ali, pairando no tempo, sabia que o porto-seguro, que traria a calmaria, chegaria em breve, como sempre chegam os portos...

quinta-feira, 18 de fevereiro de 2010

JOJÔ ARTEGRAFISMO

PÃO E CIRCO


Depois do fim do Festival da Carne, o estado recolhe seus cadáveres e reabre suas repartições. Aquela eufórica alegria, que antes virara pó, torna-se outra vez melancolia...
O mundo segue igual... os dias... as mesmas portas, mesmas rotinas... As pessoas retornam à sua normalidade insossa nos 360 dias sem Carnaval... Maquiavel revira-se na tumba, e a gente não quer mais que pão e circo.

domingo, 14 de fevereiro de 2010

QUERO-TE PARA TI

Não te quero
só pra mim
E nem poderia
Quero-te pra ti mesma
e para tua
própria vida
Quanto mais
fores o que
quiseres,
mais serás
o que eu queria...

Luis Poeta

sexta-feira, 12 de fevereiro de 2010

MINHA FAMÍLIA


Uma coisa que eu não faço é postar o título antes do texto. Exceto hoje, agora, nesta madrugada em que levantei da cama insone, depois de uma hora de futebol e cinco horas de cerveja... É que esta postagem eu sei sobre o que é: minha família.
Sei que hoje pisei na bola, que nem todo dia é importante assim... mas deixei acontecer e ratiei com a Nena... logo hoje?!
O fato é que não é todo dia que se descobre que vamos ter um filho: e hoje foi este dia. Hoje, dia 12 de fevereiro, serpente planetária vermelha (embora o relógio do PC marque 3h51min do dia 1 de janeiro de 2002 e eu sei que é quase 6h) descobri que vou ser o pai da Tainá (ou Sofia, ou da Wanda) e isso é o maior barato.
A Nena tá de cara comigo... deitei até na outra cama, mas tive que me erguer, embriagado, e postar. Sei também da crise dos leitores, onde cada pessoa tem um blog e não lê mais o blog de ninguém - eu também não leio, afora o do Bernardo e o do Ale Mattos, padrinhos da Tainá (junto com o André, culpado por este post, e do Nanduka, Ita e Dico, irmãos de fé... e eu me sinto muito feliz em dar um irmão ao meu filho, graças a vocês...).
O fato é que, quando descobri que ia ser pai de novo, tive de sair e exorcizar. Tomei um caminhão de cerveja depois da pelada e segurei o Bernardo até às 4h, isso que ele viajava às 8h e tava com a nega em casa... E olha que o B é pau-mandado!!! Tentei, com o André, acordar o Zapata Mattos: em vão. Gritei muito, fui pouco ouvido. Também, enrodilhado com a nega, grávida ainda... desempatei o jogo Zapata... e deixei os outros lá pra trás. Até que chegou a hora que o André se entregou: voltou pro Simões dormir, já era 5h? Sei lá... Depois de tantas 5h que a gente já fez, né Andrezinho, irmão amado. A Vevê que me perdoe... hoje era um dia especial. E eu acabei na praia, tomando uma bênção de Iemanjá às 5h30min da manhã(???). Me desnudei e entrei na Lagoa dos Patos, lugar onde conheci meu primeiro cristal: Mariana, no dia 2 de fevereiro... Dia dela! Cachorro galáctico, kin do Ale... kin do amor e da integridade... por isso solidificou, né brigona? Mas tu foste um presente da Lena que, por incrível que pareça, me largou nas mãos (logo deste vagabundo) uma jóia rara. Beijo Lena. Valeu mesmo.
O doutor J. I. (pra não dizer Jorge Isaacson) me falou que eu tinha 2% de chance de ter filho. Ô doutor Jorge: vá se fuder, seu mentiroso. O Jojô, meu segundo cristal, lindo e sadio como um touro, já te desmentiu. Agora vem a Tainá, que é pra ferrar com toda lógica da medicina alopática e comprovar que eu sou um reprodutor nato! Barcelooooooona!!!!
Mas Nena... sei que os guris vão zombar comigo... e que isso não se faz com mulher nenhuma (dá muita moral pra prenda). Mas o fato é que eu posto sempre o que não consigo dizer, e eu te amo muito. És a pessoa que transformou a minha vida e serei sempre teu, eternamente grato. E hoje, dona Mariana, posto pra te deixar um beijo de meio mundo que incomodei na noite com a nova gravidez e com as cervejas... Todos te mandaram beijo... E mandarão mais, pois mesmo com a crise dos leitores, quem nos ama vai ler isso aqui.
O Ale, a Rê e a Clara, me desculpe pelos gritos às 6h, o André, a Vevê, a Sandra, o B, a Carol, a mãe Ivanda, o Dico (amado curador, só pra dar uma injeção de ânimo nele, ainda sigo e creio que o Sincronário seja o caminho e te amo Diquinho, sempre grato pela força que tu e a Estela nos dão... logo hoje que o Oscar tava nas terras néh... no momento mais importante eu saí fora e fui beber...), a Gi, a Jade, o Caboclo (também culpado), o Kico Gente Boa e seu filho João, todos peladeiros que comemoraram meu gol de cabeça que nem o Bebeto, embalando a Tainá imaginária... enfim, até aqueles que me esqueço, todos te amam e te deixam beijos... a ti e a Tainá.
Jojô amado... Sei que agora és pequeno e que um dia serás meu parceirão nas vezes em que me perder na Babylon... ainda nem lês... Saiba, no dia em que leres, que meu amor por ti segue sendo sempre igual... desde o dia em que soube que virias e presenteei tua mãe com leite condensado, biscoito e suco no trapiche... Além daquela flor que dei pra tua mãe e que ainda temos... sei lá o nome dela... columéia-peixinho? És, Johan, o peixinho que me fez sentir vivo, que me fez ver que eu tinha valor. Minha infinita e luminosa estrela rítmica.
Agora, meu terceiro cistal está chegando... eu aposto que é menina... se bem que apostei com o Johan (Gaia, era pra ser o nome da gatinha) e veio um ticudão da alegria, meu pequeno-grande amor... o homem da minha vida. Mas agora acho que é... aposto... virá a gatinha do pai. A causa da espingarda de sal pra espantar os gaviões. Se eu errar, que venha outro brother, pra gente brincar de dá-essa-cara-pra-apanhar, contar estorinhas, jogar bola e data-fifa e tomar uns tragos também, porque ninguém é santo e o domínio já é coisa do passado. Muito passado.
E Nena... minha mão auto-existente... o sorriso mais lindo do mundo. Mesmo kin de Fidel Castro, Marx e Neruda... pra terminar este papo de perdão, que eu sei que já veio, antes mesmo de me ligares chorando: te amo demais, repito. És a luz que me acompanhou numa barraca por um ano, morando no mato, e isso não é pra qualquer uma. Só tu, guerreira, mulher da minha vida, pra aguentar as broncas em que eu te meto. Fora as datas-fifas e a beckiardingaça... Show. Quero envelhecer contigo e curtir muito nossos filhos (e os outros que virão) e netos.
A gente ainda vai rir juntos disso, sei. Por que te conheço e, se nós dois juntos somos ferro, nós quatro seremos aço.

terça-feira, 9 de fevereiro de 2010

VERDE PRAÇA


A cidade de concreto solta fogo pelo teto
No asfalto, o sol que desce, a negra face estremece
E salta aos olhos, à distância, o verde que abranda a ânsia
Escapam pólens, flores vivas, e as raízes querem pouco mais que água
Faz-se a sombra, deliciosa onde deitam igualmente todos
E os olhares, no tremor da massa quente,
Procuram fotossintetizar
A cada momento
O simples refúgio das praças.

domingo, 7 de fevereiro de 2010

ORGULHO CONTESTADO


Toda guerra tem um pouco de vaidade.

TEORIA CONSPIRATÓRIA


Estou aqui, num calor de 45 graus na cidade de Forno Alegre, capital dos gaúchos, e rapidamente pensei sobre o fim do mundo, assolado pelo degelo e pela hiperatividade solar. É claro que nos momentos de solidão ou nas conversas de esquina a gente se seduz por falar sobre fim do mundo e tantas... Afinal, quem não curte uma boa teoria conspiratória??? Uma daquelas que dizem que o homem não foi à lua... aquilo fora, sim, concordo, um trabalho histórico do Stanley Kubrick, simbolizando a supremacia americana em plena Guerra Fria...
Será que na lua faz esse calor?

***

O fato é que o cadáver de Hitler, quando encontrado queimado nas ruínas de um esconderijo na Segunda Guerra, possuía dois testículos. Juro: dois! Estranho, pois ele perdera uma bola quando cabo, na Primeira Grande Guerra, em 1919.
Dizem por aí que ele vive ainda... e eu sei onde ele está!
Hitler é pipoqueiro em Bagé!!! Eu o vi. Posso confirmar e assino em qualquer lugar. Se você não crê, vai lá!!!

***

Se algum estranho lhe vier com qualquer conversa estranha, tão ou mais que ele próprio, desconfie. Ele pode ser um grande carrasco, um comedor de fígado humano ou mesmo algum doido que pula os ladrilhos das calçadas.
Há tanto maluco no mundo que a gente nunca sabe quando vai encontrar um.