EU E A MONGA

Muitas coisas vão acontecendo em nossa vida e, enquanto o tempo passa e a gente amadurece, vamos fazendo leituras que nos mostram o quanto estamos, agora, diferentes do que estávamos até pouco tempo atrás.
São os aprendizados, que nos tornam não melhores, nem piores, mas nos fazem ter um pouco mais de auto-conhecimento. E o auto-conhecimento, por sua vez, é o que permite ao indivíduo estar em paz interior... estar mais perto da verdade de seu coração.

***

O taxista conhecia meia São Paulo mas desconhecia a si mesmo.

***

E quem conhece a si mesmo?
A cada aprendizado, uma morte inevitável.
A gente morre pro que era, quando aprende alguma coisa.
E a cada conclusão, um novo e decadente muro se desenha.
Mas eu não temo a morte.
Ela é diária, desde o ponto onde se nasce.
E não há pra onde fugir.
Onde se esconder.
Mais cedo ou mais tarde, você vai ter que se conhecer.

***

Eu lembrei de quando eu tinha 13 anos.
Um parque de diversões.
Havia um brinquedo chamado Monga, a macaca assassina.
Era uma suposta mulher-macaco que botava todo mundo pra correr de dentro daquele trailer pequeno e grafitado.
Tipo King Kong.
Mas eu sabia que se tratava de um truque de espelho.
O Tiago Denardin já tinha me contado tudinho.
Que a macaca que saltava da jaula era um ator travestido.
Eu sabia que aquele terroroso esquete, na verdade, não tinha perigo algum.
Então entrei.
Pensei em ficar até o final, encarar o ator vestido de macaco nos olhos e dizer: Eu sei de tudo!
Tu não é a Monga porra nenhuma!
E puxar seus pelos do peito.
Rá!
Mas a jaula tremeu.
Tudo aconteceu.
A mulher virou macaco, como eu já previa.
O que eu não previa é que eu iria entrar no cagaço geral.
Que eu iria tremer de medo e sair daquele moquifo escuro correndo com todo mundo.
Correndo e gritando, fugindo daquela besta-fera urrante.
E foi o que eu fiz.
Correr e gritar.
E naquele momento não adiantava nada eu saber de toda verdade sobre o truque dos espelhos.
Porque na hora do susto, enquanto eu corro minha mãe tem filho vivo.

***

Porque o que somos muda a toda hora.
O importante é conhecermos nosso próprio ser.
Visualizarmos por onde passa nosso trilho...
Pois até a Monga, que é a Monga, se transforma...

[e eu não sei o que eu faço agora com minhas certezas.

AS MANIAS

Um amigo meu foi dar uma consulta advocatícia a um cliente desconhecido. Quando chegou na casa, foi recebido por um homem bem vestido que lhe perguntou o nome.
Depois, lhe perguntou o nome de seu bisavô. Depois, se ele, meu amigo, sabia que em Rio Grande tinha o Superporto. Tudo isso respondido prontamente pelo amigo advogado.
Passados breves segundos, o homem perguntou novamente sobre o bisavô e sobre o superporto. Até que entrou na sala outro homem, o verdadeiro cliente, que disse ao meu amigo:
Não dá bola pra ele não... hoje ele tá conversador.

Aí que meu amigo percebeu que tinha sido recebido por um esquizofrênico paranóico.

***

A grande sacada é que por breves minutos meu amigo entrou na loucura do esquizofrênico e conversou com ele até que o papo ficasse irreversivelmente estranho. Então, neste interím, por um lapso temporal delimitado, um deles era normalmente louco e o outro era loucamente normal.
E então eu pego a deixa e faço esta simples pergunta: O que é ser louco e o que é ser normal?

***

Quem não for louco que atire a primeira pedra.

***

Lembrei de várias manias minhas que, se analisadas pontualmente, todos vão me chamar de louco. Lembrei também das manias dos outros loucos normais que eu conheço... Cada louco com sua mania. O cara que cuspia no chão. O outro que beliscava a bunda e cheirava a mão. O outro que não podia com o barulho do chinelo arrastando. O outro que enlouquecia com plástico-bolha...
Minha nossa... o mundo é dos loucos.
Dos loucos, o mundo.
Mundo louco.
Locoloco.
Mundo.

AS BRUXAS E O INGLÊS

Recebi um mail muito bacana que transcrevo abaixo.

ESTA É A RAZÃO PELA QUAL SOU INCAPAZ DE APRENDER A FALAR OU ENTENDER O INGLÊS!
A prova consta de três módulos…

1. MÓDULO BÁSICO (Basic)
Três bruxas olham três relógios Swatch. Qual bruxa olha qual relógio?

Em inglês:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

2. MÓDULO AVANÇADO (Advanced)
Três bruxas “travestis” olham os botões de três relógios Swatch. Qual bruxa travesti olha os botões de qual relógio Swatch?

Em inglês:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

3. E ESTE É PARA PHD:
Três bruxas suecas transexuais olham os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa sueca transexual olha qual botão de qual relógio Swatch suíço?

Em inglês:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

FESSOCIAL

Eu levei o Johan no parque de diversões da Fenadoce e me senti uma ideal unidade consumidora. Aliás, em feiras como esta, a Fenadoce, todos são unidades consumidoras... todos são moedas que tilintam a cada passo. E todos querem ser... Compras e consumo... os estandes te convencem que tem o que tu precisas... e tu também te convence em pagar uma fortuna por um monte de bobagem...
O retrato-falado do ser social.

***

O ser social andou de carrossel e carro-choque, mas não percebeu que o carrossel é o modelo clássico do humano moderno, que anda não sabe pra onde, que não pensa nos estigmas e paradigmas cruéis de sua sociedade... que roda, roda, mas não sai do lugar.

***

O ser social sentou na praça de alimentação e aplaudiu mostras ingênuas de cultura. Bebeu e se empanturrou. O ser social tomou sorvete e saiu sentindo um enorme (e aparentemente inexplicável) vazio existencial, porque voltou tão sozinho quanto chegara e não obteve resposta alguma... Um dejà vú cinzento...

***

O ser social serviu de parafuso da festa burguesa, realizada numa ilha distante, com convites caros, com uma correria humana desordenada... um fim do mundo de luz e preços.

***

Mas o ser social viu na alegria momentânea de seu filho o significado de tudo. E por mais fugaz que fosse aquele momento, ver o sorriso da criança foi a prova de que o ser social ainda crê e valoriza o amor.
O ser social acredita na alegria.
O ser social se sente bem ao ver os outros bem.
Isso é mais que humano, é brasileiro.
E é por isso que brincar de ser social sempre foi e sempre será um divertido jogo de faz-de-contas.
Tenha o preço que tiver...

BURACÃO

O universo
é um buraco
sem fundo nem paredes

um vazio eterno
do nunca pro sempre
constante e constantemente
um pano de fundo da noite

sem cima nem baixo
onde se guardam estrelas
[e pó de estrelas

que passam com vida ligeira
[a velha pressa que a vida pede

dentro de um espaço louco
que não se mede.

O MUNDO GIRA

O munda gira
As plantas crescem
Em outra tarde
O mesmo céu empalidece

A noite vem, falando em sombras
O que que é que a gente tem?
Um corpo fraco
Um nome bonito
E tudo isso também vai virar um mito

A gente parte
Os nomes ficam
Sem patrão
À deriva no mar das lembranças...

As plantas crescem
E noutro agora
O mesmo céu empalidece...

GRANADA FUTEBOL CLUBE

O Granada Futebol Clube tinha uma peculiaridade.
Não era o fato da camisa ser tetracor, uma raridade no mundo do futebol.
Nem de ser de uma cidade com 2 mil habitantes, afinal, por que uma cidade de 2 iml habitantes não pode ter um time de futebol? Se até Nova Bréscia tem?
O fato peculiar que eu me refiro era o centroavante do Granada. Matador. Um diabo dentro da grande área. O nome dele era Alcyr, o Alcyr Pedalada. Só que o Alcyr Pedalada era o pároco da cidade. Isso mesmo: um padre artilheiro...
O time do Granada era outro com o Alcyr Pedalada vestindo a camisa 9. Mas nem tudo eram flores naqueles jardins, ou melhor, naqueles gramados da redondeza: é que rolava o campeonato ruralito do interior, e as partidas começavam às 11h de domingo.
Então, enquanto metade da comunidade ia na missa, a outra metade ia no futebol.
Campo pequeno, gramado irregular, bola pesada, camisa de lã... Tudo do bom e do melhor, como manda o figurino do verdadeiro futebol.
O padre Alcyr era o único membro daquela sociedade que ia à missa e ao futebol.
Na real, ele só entrava no segundo tempo.
Sempre no segundo tempo.
Com a 9.
Com fé.
Com uma bomba guardada na perna esquerda.

***

Final do campeonato.
Granada x Arroio Grande.
Membros da Comissão técnica e diretoria do Granada tentam atrasar a partida.
Fingem contusões.
Provocam pequenas discussões e reclamam com o juiz.
Tudo para que o Alcyr Pedalada chegasse a tempo de jogar.
E a missa, do outro lado da ponte, rolando.
Primeiro tempo começa.
Hóstias distribuidas... hinos e louvores na igreja.
O padre já fardado por baixo da batina.
Controlando tensamente o horário no relógio de pulso.
O juiz apita um pênalti pro Granada.
Mas o camisa 10 bate pra fora...
Não tem o cacoete do matador em cobrar penalidades...
Isso é atributo do artilheiro Alcyr Pedalada.
Que, naquele exato momento, canta o hino 3 da página 5 com suas corolas e seus coroinhas.
Intervalo de jogo.
O Granada descansa na sombra.
Que a paz do senhor esteja convosco.
Amém.
Começa o segundo tempo.
Alcyr Pedalada anda o mais rápido que pode com sua bicicleta monareta.
Desce a ladeira.
Bola pra fora: escanteio.
O padre chega e joga a bici no chão.
Num pulo, arranca a batina e joga no colo do treinador.
De imediato sobe a plaqueta: sai João Mondongo, camisa 17, entra Alcyr Pedalada, camisa 9.
O time adversário treme.
38 do segundo tempo.
A bola é lançada pro nosso craque Pedalada.
Ele finta o primeiro.
Passa pelo segundo.
Deixa o terceiro no chão.
De cara com o goleiro.
É só fazer.
A torcida pula!
Ele chutaaaaaa......
Na trave!
Uhhhhhhh, a torcida se inflama.
E o Arroio Grande contrataca.
Já é 43 do segundo.
O balão do meio-campo cai na dentro da pequena área.
O goleiro não vai.
O zagueiro deixa quicando.
Ariovaldo chega-chegando e faz o gol do título para o Arroio Grande.
O jogo termina.
Desilusão geral por parte do Granada.
O padre-artilheiro segura a batina nos braços, desanimado.
Olha desiludido para o crucifixo.
Reclama ao senhor em baixa-voz.
Mas de nada adianta.
Deus não tem nada a ver com futebol.
E futebol é futebol e vice-versa.
A justiça divina nunca se atreveria meter a mão no resultado de um jogo.
Nem mesmo no jogo do Alcyr Pedalada.
O artilheiro diabolicamente e divino...

A FUGA DO BRIZOLA

Pelotas é muito legal... além de capital nacional do Doce, é também a cidade dos cães de rua e dos loucos. Os loucos, por sua vez, se dividem em dois grupos: os que admitem serem loucos e os que não admitem a loucura jamais.

***

Eu não sou louco!

***

Mas o fato é que eu conheço um mundaréu de louco aqui em Satolep. Músicos, poetas... artistas... loucos velhos e jovens, homens e mulheres. E foi com eles que eu aprendi que o perigo do mundo não são os loucos: são os lóques.

***

Então um amigo meu, um louco velho, me disse, numa conversa da manhã, que ele era soldado quando o Brizola fugiu para o Uruguai, após o Golpe de 64. Mais que isso: ele era O soldado que permitiu a fuga do Brizola pras bandas de Montevidéu.
Explico: segundo este meu amigo, o Louco Velho*, o Brizola realmente escapara da ditadura militar vestido de mulher. E o Louco Velho era o guarda responsável pela fronteira naquela fatídica noite. E ele me garante que notou que aquela "mulher" era muito estranha, que usava bota e falava de "interésses", de política e caminhava feito um xirú de Bagé.
Mas havia um detalhe muito significativo em tudo isso. Ele, o Louco Velho, era homossexual e, como não gostava muito de papo com mulheres, não teve ânimo para investigar aquela personagem esdrúxula e seu fusca colorado.
Brizola passou, salvando seu couro e tornando-se um ícone da política nacional. E eu descobri que as mulheres enganam até o diabo... mesmo tendo por baixo da roupa um macho gaúcho da estirpe do Brizola.

***

Hoje pela manhã eu achei um livro, Dossiê Brasil, de Geneton Moraes Neto, e nele tem uma entrevista com o Maneco, piloto do João Goulart em 1964 que resgatara Brizola da praia do Pinhal.
Abaixo transcrevo este trecho da história brasileira que mostra como as mentiras viram verdades e como não se deve dar corda pra louco. Principalmente pra Louco Velho de Pelotas.

GMN- A única pessoa que pode contar a verdadeira história sobre como Brizola saiu do Brasil em 1964 é o senhor - que estava no avião com ele. Há versões desencontradas sobre o que aconteceu. Qual é a verdade,afinal ?

ML - "A verdadeira história da saída de Brizola é tensa. Perseguido pelas forcas da repressão, Brizola se encontrava em Porto Alegre,sem condições de sair do país. Já em fins de abril de 1964, eu, que já estava no Uruguai acompanhando o presidente Goulart, recebi a visita de um emissário que me propôs uma missão: resgatar Brizola no Brasil.
Tive um encontro com D.Neuza (mulher de Brizola). Combinamos, então, um plano de resgate. Dona Neuza chegou a me entregar metade de uma nota de CR$ 1. Disse-me que a pessoa que me procurasse com a outra metade da nota seria o emissário com quem eu deveria combinar o plano para resgatar Brizola.
Poucos dias depois, fui procurado pelo emissário - que trazia a outra metade da nota. Durante dez dias, estudei, no Uruguai, a possibilidade de fazer a operação resgate em Porto Alegre. Eu pilotaria um avião que desceria no Aeroporto Salgado Filho, o que seria arriscado. A alternativa seria descer numa praia no litoral do Rio Grande do Sul. Optei pela praia.
A escolha da praia ficaria a critério dos amigos de Brizola no Brasil. Mas, para descer na areia da praia, eu precisaria saber do horário das marés. Por quê? A maré baixa deixaria livre uma faixa de terra que possibilitaria a descida do avião.
Designamos, então, uma pessoa que ficou encarregada de estudar o movimento das marés. Somente assim, eu teria certeza de que poderia descer na praia. Recebi, então, um informe indicando em que horarios a maré estaria baixa ou estaria alta. Preferi o horário das sete da manhã. Nesse horário, com a maré baixa, eu teria espaço suficiente para descer na areia pilotando o bimotor.
Começamos, então, a executar a operação resgate. Eu usaria o avião do presidente João Goulart para resgatar Brizola no Brasil. Era um avião Cessna 310, prefixo PT-BSB. Já exilado no Uruguai, o presidente João Goulart sabia de todo o plano. Autorizou-me a decolar de Punta del Este. Deixei Punta às cinco da manhã, em direção à praia do Pinhal, onde Brizola deveria estar me esperando. Eu pilotava o avião do presidente. Fui sozinho.
Quando me aproximei da praia, notei que nem todos os planos que havíamos feito estavam se confirmando. Pelo acerto que haviamos feito, deveriam estar na praia um grupo de pescadores, um Volks vermelho, um caminhão e outro carro. Mas, ao sobrevoar a praia, notei que o caminhão não estava lá! Eu deveria regressar ao Uruguai, porque alguma coisa estava errada. Mas, num arroubo de juventude, resolvi me aproximar de qualquer maneira.
Quando eu estava vindo buscar Brizola, sintonizei durante o vôo a Rádio Guaíba. Uma autoridade do governo dizia que em 48h Brizola estaria preso.
Quando cheguei à praia, vi Brizola saindo de trás de um monte de areia. Estava acenando para mim. Pensei comigo: se Brizola veio, então vou aterrissar. O plano deve ter dado certo. Brizola não iria me entregar. Pousei na areia. Abri a porta do avião.
Quando Brizola ainda estava fechando a porta do avião, eu já estava decolando de novo, rumo ao Uruguai! Brizola estava vestido com a farda da gloriosa Brigada Militar do Rio Grande do Sul. Trajava o uniforme de soldado. Tenso, mas feliz, Brizola parecia aliviado porque iria se encontrar com a família no Uruguai. Tinha saído de Porto Alegre num fusca, junto com uma senhora que demonstrou grande coragem pessoal ao levá-lo ao local do resgate. Passaram pelas barreiras sem serem vistos.
Quando eu disse a ele "Dr. Brizola, já estamos no Uruguai! Acabamos de passar pela fronteira!", ele apertou minha mao e me disse: "Obrigado, Maneco!". Logo após nossa decolagem, nos quinze minutos seguintes, tomei uma decisão como medida de precaução, para que nosso avião não pudesse ser interceptado pela FAB: voei baixo, cerca de um metro acima das ondas do mar.
Brizola chegou a me dizer: "Olhe para trás, para ver se vem vindo algum avião da FAB!". Respondi: "Agora eles nao vêm mais. Porque, com o nosso tempo de vôo, já não há perigo de sermos interceptados". A viagem, com uma escala em território uruguaio, terminou em Solimar, um balneário nos arredores de Montevidéu, onde o presidente João Goulart nos esperava. Assim Brizola saiu do Brasil em 1964."



* Nome fictício

DROGA ANTI-DROGA

O cara me falou que o top da modernidade medicinal era a nova droga que já está no mercado: a droga anti-drogadição. É verdade, juro! Diz que os caras criaram uma droga (drágeas ou líquida) que inibe o vício em qualquer outra substância. Ou seja, o cara que é viciado em crack, toma a droga anti-droga e zera a conta.
O fumante... o alcoólatra... o maconheiro e o cheirador... seus problemas acabaram! A moda agora é a droga anti-drogas.

***

O problema agora é que a galera toda tá se viciando na droga anti-droga. Imagina... eu tenho um conhecido que fumava oito baseados num dia. Agora ele toma só 2 capsulas da droga anti-droga e se sente livre. Livre!

***

O outro chamava a sexta-feira de sexta-cheira. Agora, todo dia de manhã, de meio-dia e de noite (antes de dormir) ele toma uma droga anti-droga e fica relax.

***

Mas eu fico pensando: e pras outras drogas, tipo telenovela... antidepressivos... coca-cola... palavra cruzada e religião? Os vícios na maldade, na falcatrua, na mentira...
Pra isso não existe anti-droga...
Pra se livrar disso o cara tem que ser pau-ferro, à moda antiga... no osso do peito.

***

Porque as drogas de verdade não são levadas no bolso.
As drogas realmente perigosas a gente leva na mente.

CORONEL POETA E O PORTUGUÊS CORRETO

A menina me disse ontem que se a gente bebesse água demais o estômago delataria. Delataria até a morte, e eu pensei o quão confusos podem ser os caminhos de um idioma.

***

Na ditadura militar muitos delataram à base de água.

***

Dizem que em toda história de Pelotas, em todos os seus 200 anos, apenas um homem nunca cometera nenhum erro de português. Um homem apenas... sem cacofonias, sem aquele descuido natural dos plurais, (a menina me disse também que estava com dor nos pé), enfim... um indivíduo que de sua preciosa e magnânime boca nunca saíram fonemas picarescos, excêntricos, burlescos nem extravagantes...
Mas eu já estava esquecendo, o nome dele é Coronel Poeta. O nome mais bonito que eu já ouvi em toda minha vida, junto com Lobo da Costa, Fernando Pessoa e Chico Buarque.
[Isso sim é que são nomes de poetas... Lobo da Costa... Fernando Pessoa! Chico Buarque!!! Duda Keiber não é nome de poeta... Duda Keiber é nome de tenista de Santa Catarina... É nome de vendedor de petshop em Santa Cruz do Sul.

Isso é que são nomes! Mas o do Coronel Poeta é muito mais bonito. Ainda mais por saber este fatoresco pito, dele unca ter falado uma bobagem idiomática sequer. Nenhum menas... nenhum porquê equivocado. Nada. O Coronel Poeta nunca errou. Ele só errou quando pensou estar errado!

***

E eu tô tão longe do Coronel Poeta na língua portuguesa que eu até poderia ser o Soldado-raso Alfarrabiano.

***

Mas o legal é que a linguagem se transforma. A cada dia nascem e florescem neologismos, novas forma de escrever. Novos jeitos de teclar. Tc. Me add no msn! qq hr tc ctgo, sem ponto nem letra maiúscula, nem parágrafo... Para o terror do Coronel Poeta... Para a dinâmica pressa que vibra dentro da língua... E eu aceito essas transformações... é uma onda que eu surfo, saca? Se não a língua seria rocha e não língua.

***

Eu tenho um amigo que ainda usa máquina de escrever, onde nenhum neologismo é aceito...
A máquina de escrever não admite resumos... ela é um veículo que só os ases dominam. Até o plim do fim da linha. Ela é feita para os pacientes esforçados.
E para caras como Coronel Poeta.

TRUCO

2 de paus e não se dobra
Lagartixa atrás da cobra
E jacaré comendo abóbra.

ETERNIDADE CIRCULAR

A eternidade é a transformação constante
Somos informações mutáveis num corpo que envelhece
A eternidade segue
Nós seguimos...
O fim é o retorno ao início
O início é o princípio do fim
Este agora também é passageiro
Infindavelmente passageiro...

RENDENIZASSONHO

Andando pela noite, vi uns operários de macacão com aquelas faixas reflexivas neon... Dezenas, em perspectiva, formavam traços desconexos e desencontrados e eu pensei brevemente estar sonhando... pensei no quanto o sonho pode ser realidade... e eu viajo um monte enquanto durmo, recebo muita informação. Eu recebi, por exemplo, as seis dezenas da mega-sena... tenho elas aqui, anotadinhas comigo. Ainda não saíram assim, as seis juntinhas num jogo só, mas hão de sair um dia.
Eu também conheci Baudelaire num sonho... Já fiz poemas inteirinhos. Minha rendenização noturna brinca com fatos subliminares, com fragmentos da minha consciência... forma um mundo imenso e insensato, amplo e vago... frases soltas... conclusões sutis.

[O mundo dos sonhos é onde não nos vemos... é onde a mente anda sem molduras.

***

Eu pedi pro nome do meu livro vir num sonho. Ao dormir, me veio a face da minha vó Sofia, falecida num dezembro desses. Lembrei da canção polonesa que ela me ensinou, Potcha Babulenka... ainda não sei se é assim que escreve, mas é assim que se fala. E eu nem sei se a cantiga que restara daquele longinquo ensinamento ainda é em polonês, ou se eu crio fonemas quando canto... enuvecidos... como imagens num sonho maluco.

***

Potcha Babulenka!

***

Eu quero dizer que eu me lembro da minha infância como se fosse um sonho. E ela me trouxe até aqui, a minha infância. Mas ficou um pouco longe... cada vez mais longe. Depois, um zilhão de coisas aconteceram... tantas pessoas, lugares... eu já desejei coisas diferentes... já empunhei outras verdades... e hoje não sei se eu mudo a todo instante ou se esse mundo gira muito rápido sob nossos pés.
É que eu sou outro a cada dia.
E amanhã, ao fechar a última página, irei querer que tudo tivesse sido diferente.
Compensarei os sês.
E tentarei perceber o quanto restou de mim, comigo.
E o quanto de mim o tempo levou consigo.

AL ARABI

O arabesco amigo meu
Pulou do 9º andar
Je ne finne, ces't finne
E caindo devagar
Ainda pôde gritar
Homus tahiiiiiine!!!

O POR DO INFINITO

A noite cai
O sol explode pela linha do horizonte e vai
Colorindo os oceanos de repente...

Brilhando estrelas pelo espelho do mar
O feixe mostra a poeira pelo ar
Noutra janela mais um novo alvorecer

E quando eu vejo
A luz na porta me chamando para o dia
Mais uma volta do planeta pelo céu

A vida vai ao léu, andando na rotina
Fazendo jus a minha sina que, por sinal
Também tem pôres ao derradeiro final...

E assim se vai
O sol nascendo e se pondo pelo chão
Fazendo sombras entre o sim e o não
Tornando tudo brevemente perecível...

A noite mostra como vive o universo
E o infinito vai findando pelas horas...
Só, sem pressa, indivisível.

OS NOMES

Nome é um meta-substantivo que explica, em sua etimologia, o seu próprio conceito.
Em outras palavras, o nome é mais pra nós do que pras coisas.
Sim, porque um copo viviria eternamente contente se não tivesse essa alcunha, copo.
Ele e todos objetos, coisas e animais.
Agora, se o homem não tivesse nome, imagine o caos que seria.

***

Filho 1 e filho 2.

***

E com esta mania de nominar as coisas, o homem já deu nome pra tudo.
Claro, pois a primeira coisa que o homem criou depois da escrita, foram os nomes.
Então o cara entrou na caverna e viu uma bela pintura rupestre, virou pro neandertal e disse:
O que é isso, véio?
Isto são hieróglifos criados por mim, Juarez Neandertal, e assim acabo de criar uma linguagem, que a partir de então chamarei de neandertalês.

***

Será que existe alguma coisa no planeta que não tenha nome?

***

Aí o Vicente me veio com um lista de nomes de seus amigos uruguaios e eu descobri que eles, os uruguaios, tem mania de botar nome estranho nas crianças. Eu, ao lê-los, não imagino seres humanos, mas sim, extravagantes produtos do mercado (mercado uruguaio, claro, Rivera, por ali).

Jesús Ramón Gallo: saboroso azeite de oliva com propriedades medicinais e espirituais.

Nelsa Pineda: conhecidíssimo perfume uruguaio com leve aroma de pinus e vidro sexuado em forma fálica.

Maricel Monzón: novo telefone da Nokia, tipo o tablet do Alexandre, sensível ao toque das mãos grandes.

Ninosca Etcheverria: veneno pra mosquitos e varejeiras granulado. Agora também em tiras de parede.

***

Eu conheci um uruguaio, o pai do Krister, que se chamava Primitivo Rosauro, e concluí que este deve ser o nome mais antigo do mundo!

***

E o pai do Alencar é o tio Nego. Mas o nome verdadeiro dele é Florivaldo Robalo.
Só que um dia ele se candidatou a deputado estadual no Mato Grosso e, claro, não se elegeu.
Também pudera: na campanha ele usava o seguinte jargão:

Como deputado, vo_te Robalo.

ABUNDÂNCIA NO MUNDO

Essa semana começou tumultuada pelo fato do gerente-executivo do FMI, Dominique Strauss-Kahn, assediar uma servente de hotel em NY e acabar no chilindró.
Eu, que desconfio de tudo, vejo que se o fato não tivesse substrato político, certamente o Kahn-Kahn não iria estar preso.
A questão agora é: qual o interesse de seus inimigos políticos e qual a postura do FMI frente à crise econômica mundial após a saída do taradinho. E mais: a quem (ou a quê) ele estava atrapalhando?

***

Políticas à parte, estão dizendo por aí que a cada hora que passa os problemas do Dominique abundam.

***

Isto tudo me fez reencontrar a teoria que diz que atrás de todo grande homem existe uma bunda.
Castelos e reinos já ruíram.
Casamentos e sociedades terminaram.
Homens (milhares deles) morreram.
Mulheres pelo mundo todo agarraram com veemência os cabelos das adversárias.
Atletas e professores perderam o foco profissional.
Enfim... a grande maioria dos problemas do mundo estão relacionados com a interferência de uma bunda no cotidiano humano.

***

Eu penso que em todas as culturas do mundo, ocidentais, orientais, africanas e indígenas, a bunda tem um destaque histórico.
Que povo não atenta às bundas?
Mais que uma almofada anexa, mais que um lugar de castigo, mais que um muro ao redor da área de saneamento e diversão, a bunda deveria ser declarada como patrimônio da humanidade a ponto de que pra se mexer numa bunda, deveria haver autorização expressa do Ministério da Cultura.
Ainda mais se essa bunda fosse alheia.
Autorização do Ministério e boleto bancário com código de barras: pagou, pode mexer.

***

Às plásticas de bunda e implantação de silicone, projeto específico do IPHan, com comprovação de celulite e anexos (com fotos) que demonstrassem o futuro melhoramento da bunda.

***

Aí a bunda passa pela calçada.
O homem disfarça, mas olha.
Mais que automático, é neurolinguístico e genético.
A esposa percebe o olhar maroto do cônjuge.
Aperta sua mão.
Vira a boca.
Fica brava.
Ele, automaticamente, puxa do bolso um habeas corpus.
Uma autorização com carimbo oficial.
Ele prova que tem direito de olhar, afinal de contas, as bundas não pertencem a ninguém e, ao mesmo tempo, são de toda a humanidade.
A bunda é do mundo.
Sem ela, a espécie humana estaria fadada ao desaparecimento.
E o Strauss-Kahn estaria despachando confortavelmente do seu escritório na França.

NENA

Eu traço objetivos.
Eu faço planos.
Eu viajo na maionese.
Eu ganho grana.
Eu perco grana.
Eu fico fulo um dia, feliz no outro.
Eu faço cagada.
Eu chego tarde.
Eu deixo muito a desejar.
Mas independente de onde eu esteja.
E independente de como seja.
Quando eu olho ao lado, ela sempre está lá... sorrindo... mostrando a força e a fé que tem.
Positivando.
Simplesmente estando.
Como a verdadeira parceria.
E eu, que ainda amo todos os que sempre amei, por ela sinto um algo mais.
Uma mescla de gratidão, confiança e carinho.
Um amor supraamoroso.
Mais que por mim mesmo, até.
Estar contigo, Nena, é sempre primavera.

TEORIAS CONSPIRATÓRIAS

Com a morte do Bin Laden eu vi a poeira das teorias conspiratórias levantar.
E como numa roda de piada, um conto leva a outro e me lembrei que as pessoas tem mania de achar que sabem de fatos que o resto da humanidade nunca saberá.

***

Eu mesmo sei de várias coisas que a humanidade nem desconfia...
E ainda bem, pra boa preservação de nossa ética e costumes.

***

Eu sei, por exemplo, que o homem nunca chegou na Lua. Foi tudo uma invenção cinematográfica, em plena Guerra Fria, dirigida pelo Stanley Kubrick e um bando de pateta acreditou. Por que então, 52 anos depois ddaquele fatídico pouso, nenhuma missão tripulada voltou pra lá? Por quê? Por quê?

***

Sei também que o Hitler só tinha um testículo, pois perdera o outro na primeira Guerra, onde era apenas um cabo do exército alemão, e o corpo encontrado cremado (junto a Eva Braun, ao término da segunda Guerra) tinha o saco completinho. Alguém pode explicar? Eu tenho informações de que Hitler fugiu pra Bagé e virou pipoqueiro na rodoviária.
E os netos dele andam por lá, hitlerando. Eu já mandei o nome deles pra Interpol, mas ainda não obtive nenhuma resposta.

***

E os ovnis então? Ah... caro amigo cidadão comum, eu sei tudo sobre os ovnis.
Os ovnis não viajam no espaço: viajam no tempo!
E é por isso que eles, no futuro, já estão aqui.
E estão até no nosso passado também.
Mandei por um uma carta pra vó Sofia, endereçada a 1935. Pra ela cuidar e não se ajoelhar na agulha, como fez remotamente.
E eu até pegaria uma carona com um ovni pra dar um pulinho na semana que vem e anotar os números da mega-sena.
Se eu não soubesse que a mega-sena é uma mentira fajuta já comprada por uma máfia envolvendo empresários goianos e uma rede internacional de tráfico de tetas pretas.

***

E tem mais.
Acabei de ver o Bin Laden de moto, sem capacete, passando numa blitz em Pelotas.
O que será que isso significa?

UM CONTO SOBRE CONCEITOS VAZIOS

Na reformulação administrativa da zona do meritrício, o seu João, porteiro, que trabalhava no local há 20 anos, fora demitido.
O motivo: era analfabeto.
E um analfabeto não pode fazer o controle anotado nem uma planilha do excel.
Rua!
Como nunca tivera outra profissão na vida, seu João ficou um tempo de bangu, como dizem no paralelo 30.
Mas certa dia, enquanto consertava a cerca de casa, um dos seus vizinhos solicitou o martelo emprestado.
Após usá-lo, pediu a aquisição da ferramente, tendo visto que a ferragem mais próxima ficava a 2 horas dali.
E passou então na cabeça do seu João fazer um estoque de ferramentas pra vender pros vizinhos.
O estoque cresceu.
As vendas aumentaram.
Seu João montou uma pequena ferragem.
Seu João montou uma mediana ferragem.
Seu João montou uma megaferragem, a maior da região.
Ganhou dinheiro e prestígio social.
Até o ponto de ser homenageado pelo executivo local como Personalidade do Ano.
O prefeito, ao diplomá-lo, pediu que o seu João assinasse o recibo do prêmio.
Seu prefeito, tem um poblominha. Eu sô analfabeti, não sei assinalá.
Seu João!? Que interessante! O senhor analfabeto chegou onde chegou! Já imaginou se soubesse ler e escrever, aonde o senhor estaria?
De porteiro da zona.

MORAL DA HISTÓRIA: Todo conceito é vazio.

FREUD EXPLICA

Sigmund Schlomo Freud, kin 238, foi um médico austríaco fundador da psicanálise, criador da hipnose como método terapêutico, bem como outras inovaçãos psicoterápicas, como o advento do uso da cocaína como estimulante e antidepressivo e da interpretação dos sonhos como contingente analítico do inconsiente reprimido humano.
Ah... além disso ele dividiu o inconsiente sapiens em id, ego e superego e foi o grande responsável pela criação do jargão popular: Nem Freud explica!

***

Superfreud!

***

Freud desenvolveu tese acerca do Complexo de Édipo e concluiu que toda sexuística humana é, no fundo, um amadurecimento da libido em relação ao desenvolvimento natural das etapas psicosexuais, ou seja, o humano nasce poliformicamente perverso, tira prazer da chupeta (fase oral), depois do controle do esfíncter (fase anal), depois dos próprios órgãos genitais (fase fálica), tendo aí a identificação de sua sexualidade de modo reverso, relacionada com seu próprio ego.
A partir de então, a psicosexualidade se dirige ao sexo oposto e o guri passa a amar a mãe e odiar o pai, até que age o superego, que chega chegando, dá uma pressão no id e no ego (tipo, que papo é esse de amar a mãe?) e o elemento passa a se identificar com o pai e (re)conhecer a mãe, pondo fim a esse taradismo psicológico.

***

E eu freudiei até agora pra dizer que ontem, no banho, eu lembrei de um cara que tentou me subornar para entrar na área VIP do show do Fábio Jr. e aquilo me fez um mal danado... Me ofendi e fiquei triste... E reparei que sou igualzinho a meu pai, a referência de ser que tenho no mundo.
Então lembrei do Freud e dessa explicação maluca de id, ego e superego, de Édipo e chupeta, cu e pinto, mãe e sexologia, loucura e pulsão de morte...
Ah... essa humanidade é mesmo um prato cheio pra galera da psicologia.
Um prato cheio!

***

Psicologia é coisa de louco.

BICHO-GENTE

Hoje eu fiquei questionando sobre a racionalidade.
Quase uma metaquestão.
E, para ampliar as molduras deste ínterim, perguntei a mim mesmo o porquê de eu ter nascido gente e não animal. E mais além: se eu nascesse animal, qual animal eu seria.

***

Grandes questões!

***

É muito melhor ser um animal quase-gente do que um humano animalóide.

***

Aí minha amiga disse que seria uma borboleta.
O colega falou que seria um leão.
Outro, que seria uma águia.
Égua, cusco e burro ninguém quer ser!

***

Meu chefe seria um cavalo.
Não pelo tamanho do pinto, mas pela quantidade de cagada.

***

Se eu fosse um bicho, eu não teria hábitos noturnos.
Nem seria carnívoro.
Eu gostaria de voar, isso sim.
Um pássaro.
De repente, um canário.
Ou um beija-flor.
Pra ficar vendo o mundo de cima, cantarolando, beija-florzando...
Brincando de nuvem...

***

Algumas personalidades e seus bichos correspondentes:

Michael Jackson - Camaleão.
Ronaldinho Gaúcho - Castor.
Justin Bieber - Poodle.
Xuxa - Mico-prego.
Fábio Jr. - Pavão.
Napoleão - Cavalo branco.
Faustão - Sucuri.
Maguila - Pit bull.
Tiririca - Tiririca.

BREVES APORTUGUESICES

A língua poruguesa é uma das maiores maravilhas do mundo das palavras. Seus labirintos, regras, segredos e poréns são tentadores e absolutamente mágicos.
E é graças a ela que eu rio diariamente dos jornais e das placas comerciais de Pelotas.

***

Como em qualquer lugar no mundo, Pelotas também tem suas locuções, neologismos e expressões próprias. Aqui se fala muito o agora depois. Deixa esse papel aí que agora depois eu entrego ele pro chefe. Eu nunca tinha visto um agora depois. Nunca.
E tem também o pisar, usado como sinônimo de machucar, lesionar. O cara chegou pra mim e falou: Hoje eu não vou jogar bola porque me pisei no pescoço. Eu fiquei pensando: como é que esse maluco conseguiu a façanha de pisar no pescoço? Só mesmo pela língua portuguesa.

***

Em Santa Rosa também tem neologismo. Mas é tudo ali uma vez alemães os neologismos.

***

Então o Alencar recebeu o cara de terno e gravata no escritório, pedindo pra falar com o Orli.
O Orli não tá, disse o Alencar. Mas o que seria pro senhor?
Eu vim falar com ele sobre uma patente.
Ah bom... o senhor pode passar aqui então.
E o Alencar levou o agente de marcas e registros pra ver o vaso sanitário.

***

Esse cachorro tá muito doente.
Eu acho que vocês vão ter que crucificar ele!

***

E tem dois bares chamados O Sol nasce para todos e Se deus quiser vai dar certo.
Num bar com um nome desses, dá até vontade de ser alcoólatra.

***

Voltarem a esi açunto da linguística prosódica epopéidica apostólica portugeza, pusque tenho istórias qeu num acaba maiz.

A MULHER ASCENSORISTA

A mulher ascensorista
Sobe e desce todo dia
Dentro duma caixa fria
12 horas na corrida
Presa num caixão em vida
Cima baixo, baixo cima

Até o décimo segundo
Cada porta, um novo mundo
Até o fim
Até o plim do cartão-ponto

E eu fico tonto
Em pensar em mim
Em vender meu tempo assim

[o melhor elevador é o da mente serena.

O EX-CARECA

Cotidianamente, os valores e os conceitos se transformam, se mesclam e se fundem. Então, deste ideológico relacionamento surgem as mais variadas conclusões, todas também fadadas ao perecimento.
É uma sopa-do-diabo psicomental.

***

Mas de todos os conceitos, a estética sempre aparece como algo relevante.
Tão relevante que inspirou Kafka em A metamorfose e Gogol em O nariz.
Tão, mas tão relevante que mulheres levam horas e horas para se vestirem a um singelo passeio na praça.
Tão, mas tão, mas tão relevante que consultores de moda passam a vida discutindo as tendências da próxima estação.
E Tantão relevante que fez com que a humanidade abandonasse as calças boca-de-sino e o bigode.

***

É que eu encontrei o Roque e foi um grande, um dos maiores desafios de minha curta vida.
É que o Roque estava ex-careca.
A última vez que eu vi ele a careca dele parecia uma bunda branca.
E hoje ele entrou aqui cabeludo.
Eu sofri tanto para não rir que chegou a me dar uma enxaqueca depois que ele saiu da sala.
De tanto não rir.
Ele me olhou desconfiado.
Pensou que eu comentaria algo sobre o seu novo cabelo.
Mas eu fiquei calado.
Concentrado no além-Roque.
E acho que o meu silêncio foi uma crueldade maior ainda.
Ele saiu sabendo o que eu pensava.
E eu fiquei pensando que ele sabia de tudo.
Afinal, um cara que faz um implante daqueles tem que estar preparado.
Tem que realmente estar afim de não ser careca.
Porque ele encontrará os amigos na rua.
[mais cedo ou mais tarde

E os amigos serão cruéis.
Independente dele ter ficado até um pouco mais bonito.
Se é que existe ex-careca bonito ao primeiro olhar...

***

É dos carecas que elas gostam mais?

***

Aí eu vejo um símbolo da estética nacional, o Fábio Júnior.
Ele tá vindo pra Pelotas para um show.
Mas meu amigo já disse que não vai levar a mulher dele.
Isto porque depois dela ver o Fábio Júnior, vai olhar pra ele e irá notar que ele, seu marido, é apenas o seu bom e velho (talvez mais velho do que bom) marido...
Será uma decepção na certa.

***

Aí o cara chega segunda-feira no trabalho com um sorriso no rosto.
Vira pros colegas e diz, com um ar de felicidade, orgulho e contemplação.
Vocês sabem com quem minha mulher me traiu ontem!? Com o FÁBIO JÚNIOR!

***

O Fábio Júnior nunca será um ex-careca.

LIXO NA SALA-DE-ESTAR

Se tem uma mania humana que me deixa de cara é de jogar lixo no chão.
Fico fulo.
Possesso.
Aqui em Pelotas isso é quase um hábito.
E veja bem: não quero com isso dizer que o costume seja dos pelotenses.
Pelotas é uma cidade plural. Aqui tem gente de toda parte do estado e do país.
Mas é aqui que eu moro. E é aqui que eu percebo essas atitudes nefastas.
E é aqui que eu tenho que registrar a minha indignação.

***

Eu tava esperando o ônibus pra me levar ao doce paraíso do Laranjal, meu lar.
O cara chegou, acendeu um cigarro, jogou o maço vazio no chão.
Depois de fumar, jogou a bituca.
E eu pensei: pobre mundo... pobre cidade. Pobres cidadãos.
E então eu percebi que o lixo já não é mais uma questão que sanidade urbana.
O lixo é uma questão de sanidade mental.

***

Eu já vi burguês jogando lata, pacote de salgadinho e fralda cagada pela janela de suas naves.
Já vi mendigo jogando papel de bala e cigarro.
Então, a porquice (com todo respeito aos porcos) não é uma questão financeira, é educacional.

***

Pelotas é a nossa sala-de-estar.
Você joga lixo em sua sala-de-estar?

***

E dizem que existe um superintendente de cuidados com a cidade.
E onde tá esse sujeito agora que eu preciso dele?

ANDRÉ BIN-BUSH E O HPS DE PELOTAS

Ontem, no dia em que os EUA mataram o Bin Laden, fui com o Dani visitar o André, no Pronto-Socorro São Francisco de Paula, em Pelotas. E lá eu vi uma caverna fria, com gente abandonada pelos cantos, sem amor ou atenção, em macas encostadas pelas paredes... um cheiro de doença... um esconderijo de dor e frio... e eu conclui que o Bin Laden foi um sortudo por não precisar de HPS.

***

Eu prefiro a morte que cheiro forte.

***

E eu já tinha cantado a pedra: o imaginário popular via Bin Laden nas cavernas, escondido, passando fome, frio e medo. Enquanto isso, o real Bin Laden, tava numa mansão, digna de políticos influentes e poderosos, como de fato o era. E toda sua família é. Sócia dos Bush e de altas coorporações mundiais. O lado B da moeda da guerra...
Se culpado ou santo, cada lado dirá.
Pra mim, santo é o assalariado que consegue escapar ileso do HPS de Pelotas.

***

E eu aproveito aqui pra cantar outra pedra: Bin Laden não morreu.
Que papo é esse de "lançaram o corpo no mar" e quem duvidar que procure?
Agora querem que eu acredite em 11.9 e na chegada do homem à lua em 1969?
Em Mãe Dinah e na megasena?
Não acredito em quase nada neste mundo.
Eu sou que nem o Papai Noel: um sujeito descrente.

***

Nas entranhas do poder acontecem tantas coisas que nunca serão reveladas.
Em toda guerra existe interesses políticos e econômicos.
Em toda medida do estado.
E então eu pergunto: Qual o interesse do município em manter um HPS em tamanho descaso e abandono?
Quem é o responsável por isso, afinal?
Quem é o Bin e o Bush desta triste história pelotense?
Aqui, nesta batalha da vida digna, é o único caso em que as vítimas é que ficam abandonadas na caverna.

OS CLÓVIS NÃO TÊM CULPA

Hoje eu vi um programa (mais um) que tentava explicar a razão do desaparecimento dos dinossauros e grandes mamíferos, há cerca de 13 mil anos.
Nele, eram desenvolvidas duas hipóteses: ou os humanos Clóvis estavam no auge da sua atividade caçadora ou a causa era extra-terrestre, ou seja, um (ou um grupo de) asteróide ou cometa que caíra e gerou consequências letais a 75% da vida do planeta.
E eu nem preciso dizer que a segunda hipótese lidera as casas de apostas do pré-apocalipse.

***

Em uma visão mais ampla, não existe terrestre e extra-terrestre: o universo é um só.

***

Eu acho que esses últimos 13 mil anos é um intervalo do primeiro pro segundo tempo, em termos de quedas de corpos galácticos na Terra. Isso é tão normal no espaço, os choques entre planetas e asteróides, que a possibilidade do nosso planeta nunca mais ser acertado por nada é irrisória ou quase inexistente.
Quer dizer, mais dia, menos dia, um asteróidezinho vai cair no pátio de alguém.

***

E eu fico pensando... Se o universo é infinito, onde é que ele começa?
Dizem que não começa nem termina. O universo é o todo, indivisível, imensurável, e que não há passado nem futuro nele, pois a relação do tempo com a sua mente é infinitamente inquantificável.
Sendo assim, 13 mil anos é um suspiro do universo e nosso planeta, bem como toda a vida do nosso sistema, inclusive nós, pequenos seres (humanos), os dinossauros até os BBBs, bem como toda materialidade, do papel ao ferro e às Pirâmides, tudo tem um tempo de existência relativo.
Por isso eu não penso no fim do mundo: o mundo finda a toda hora, se reinventa, e segue o baile, com ou sem humanos no salão.

***

Porque o tempo acontece.
E os clóvis não têm culpa de nada.

MACÔCO E A ETERNIDADE

O Fred Chico Madri partiu e toda beleza do lugar foi perdendo o brilho.
E a vida é uma estrada que nunca volta.
Só vai.
E ela se fez trilhos diferentes a todos que naquele espaço se encontravam.
Onde era grama, cresceu mato.
Onde era mato, fez-se casas.
E a alegria e o contentamento mostraram que independem do local, elas querem é curtir a mente.

[e a mente é o ponto onde o homem se encontra com a eternidade.

***

Todas as coisas do Fred a família pediu.
E coisas são coisas, fadadas ao perecimento.

[e o que são coisas a uma mãe que perdeu seu filho?

O amor de mãe é o único que nunca se desgasta, por isso é o mais verdadeiro.

***

Mas, depois de um ano, voltei lá.
Uma visita.
E eu temia se iria encontrar comigo mesmo.
Porque de uma obra inacabada, nunca se sabe se as ruínas estavam subindo ou se estavam descendo.

***

Caminhei sozinho.
Encontrei um único objeto deixado pelo Gordo.
Um macaco artesanal.
Feito de côco.
Macôco.
O guardião das noites do Fred.
Que ele trouxera numa viagem e que sempre fora o seu animal predileto.
Seu animal de poder.
O Fred-Gordo-Macacão.
E ele agora fica no canteiro do Jojô.
Olhando pra casa.
Como quem cuidasse de nós.
Pensando o quanto chato deve ser a eternidade.
E o quanto pode ser eterno um momento tão pequeno.

INFORMÁTICA LINGUÍSTICA

Como estamos na "Era Digital" foi necessário rever os velhos ditados existentes e adaptá-los a esta nova realidade.

A pressa é inimiga da conexão.

Amigos, amigos, senhas à parte.

A arquivo dado não se olha o formato.

Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.

Para bom provedor uma senha basta.

Não adianta chorar sobre arquivo deletado.

Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.

Hacker que ladra, não morde.

Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.

Mouse sujo se limpa em casa.

Melhor prevenir do que formatar.

Quando um não quer, dois não teclam.

Quem com vírus fere, com vírus será ferido.

Quem envia o que quer, recebe o que não quer...

Quem não tem banda larga, caça com modem.

Quem semeia e-mails, colhe spams.

Quem tem dedo vai a Roma.com

Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.

Na informática nada se perde nada se cria. Tudo se copia... E depois se cola.

FONTE: E-mail de autor desconhecido.

O PODER DA CUECA

Amanhã o mundo inteiro vai parar pra ver o casamento real do príncipe Charles Pequeno e a princesa Guria de Colégio, na Grã-Bretanha.
Várias emissoras de TVs e reportagens de todo mundo cobrirão o casamento perfeito, o sonho das moças pelo mundo afora... carruagens, cavalos vestidos, rango caro, damas de joias no pescoço, um monte de rei, embaixador, político e artista...
Todos reunidos para a assinatura do contrato de amor mais caro da história do planeta.

***

Ai ai, suspiram as telenoveleiras, que acham em segredo que seus maridos nunca chegarão aos pés do príncipe Wiliam.

***

O maior casamento do mundo pode render o chifre mais decepcionante do mundo!

***

Agora, eu tenho prazeres simples na vida que o príncipe Wiliam nunca terá.
Eu posso pescar no riacho, ir ao shopping, jogar bola, pular Carnaval, tomar uma cerveja no boteco... eu posso.
Um príncipe tem que ser o exemplo perfeito, e que saco deve ser isso.
Alguém se convenceu?

***

A Mariana reclamou que eu deixei a escova de dentes molhada de novo, e eu disse que poderia ser pior.
Ela poderia ser casada com um mala borra-cuecas.
Ela tem que agradecer de pés juntos que eu não uso cueca.
A cueca é o último degrau da humanidade.
Pobre da princesa que tem que lavar cueca rasgada, juntar cueca jogada, cueca freada, cueca no registro do chuveiro, cueca molhada no box...
A cueca é horrenda.
Todo divórcio tem uma dívida com as cuecas.

***

O amor começa no pinto e acaba na cueca.

***

A cueca não é um saco, mas tá muito perto disso.

PROFISSÃO DUDA

Na sociedade moderna, pouco importa quem você é: importa o seu status social.
Afinal, quem se importa com seu QI, a doçura do seu coração e a qualidade de seu ser? O que significa mesmo é o emprego que você tem e a grana que ele te dá, o resto é bobagem.

***

Então, jovens e crianças, preparem-se bem para este mundo competitivo, onde se mata ou se morre, por que o seu amiguinho de hoje é o seu pior inimigo no futuro.
Aqui, on nosso planeta, não tem essa de compartilhar e repartir: é eu contra tu e nós contra o resto.
Vira em 1 e acaba em 2.

***

E ainda tem gente que me pergunta quanto eu ganho.

***

A senhora atendente reclamou da mudança de lotação e disse:
Eu nasci mesmo é pra trabalhar no protocolo!

***

O Marcelinho foi pra entrevista do primeiro emprego e a secretária perguntou:
Profissão?!
Ele disse: Eu sou anônimo!
Tu queres dizer autônomo?
Isso, isso. É que eu ainda sou um autônomo desconhecido.

***

Cuidem de suas almas, porque toda profissão termina.

***

Eu nasci pra ser o Duda.
Até que a vida me demita.

O VELHO NOVO AMOR DO SERJOLA

O Serjola Insaurriaga é um dos artistas pelotenses que eu mais admiro. Dono de lindas composições, é um cara sagaz e questionador, tendo ele conclusões adimráveis sobre assuntos loucos e loucas ideias sobre temáticas digamos que normais.
Poizé poizé poizé.

***

Hoje cedo o Serjola me escreveu dizendo que iria casar.
Eu perguntei: Contra quem?
E ele me contou uma interessante história.
Vai se casar com a mãe de seu primeiro filho, da qual já está separado há anos.
Se reencontraram.
Se reapaixonaram.
E o Serjola ganhou um novo-velho amor.

***

Se casamento fosse bom não precisava de testemunha.

***

A aliança é uma coleira de dedo.

***

Antes de casar é meu bem pra cá, meu bem pra lá.
Depois vira meus bens pra cá, teus bens pra lá.

***

O amor realmente brinca de acontecer.

DUAS VISÕES

Eu observo.
Tu observas.

***

Quem conta a história da vida?
A verdade é um espelho quebrado
Mostrando uma parte do todo
Um real despedaçado

Àquilo que vejo
Há muitas outras versões
O que eu noto é muito pouco
Um rosto entre multidões

Um conto sem ponto
Uma língua sem nó...
Quem tem as respostas, me diga
Ou não diga, eu vejo só.

CHOCOFESTA

A sociedade consumista adora inventar datas que sejam motivo de movimentação comercial. Mais que isso, gastar dinheiro em compras é algo que mexe com a psiquê humana. Digamos que trata-se de uma sensação inenarrável. E é por isso que as lojinhas de R$ 1,99 deram tão certo. Elas vendem muito barato o prazer do consumo.

***

Dia das mães, dia dos pais, dia do índio, dia da bandeira, dia dos namorados, dia de enforcar Tiradentes, dia do advogado, dia do caralho-a-4...
Todo dia tem um motivo para um souvenir.

***

Chegamos na Páscoa. Ressurreição de Cristo nada: dia do chocolate. E a alta cúpula de uma multinacional chocolateira, rodeando uma mesa cheia de cocaína e uísque importado, surubas rolando nas ante-salas, e um diretor comenta com outro:
Ainda bem que mataram Jesus cara, senão a gente tava fudido.

***

E o senhor sabe o que significa a Páscoa?
Significa que eu vou encher o cu de cerveja.

UMA BR DE VIDA

Quando a mãe tinha 7 anos a vó Sofia falava todo dia que ia morrer, que estava morrendo... E levou mais 59 anos morrendo, até morrer definitivamente.
Aí que eu percebi que quem mais reclama, mais vive.

***

A mãe casou, teve 4 filhos, viajou pelo sul com a família embaixo da asa, voltou pra Santa Rosa, os filhos cresceram, o pai faleceu, todos foram embora, trocou de cachorro, o piso da sala, a janela da cozinha, a cor das paredes da casa...
A vida e essa mania de mudar a toda hora.

***

A tia Ana e a tia Dalva tiveram caminhos parecdos.
Como diria meu pai, a gente nasce, cresce, fica burro e casa.
E isso foi com elas também.
Filhos. Marido. Divórcio.
As três professoras sem tempo algum além do trabalho e da família.

***

Amanhã, 66 anos depois do início dessa brincadeira, elas farão uma viagem de carro.
Apenas as 3 irmãs, como nunca antes acontecera.
Se reencontrarão.
Se reconhecerão.
As 3, uma BR, um carro e 1kg de frango na farofa.

***

Uma grande oportunidade, um presente da vida.
Eu queria filmar.
Eu queria ser uma mosca.
O amor não tem tempo pra piada.

O QUE É O PENSAMENTO?

Eu sigo pensando que penso.
Algumas ideias deixo.
Reduzo as possibilidades.
Entre a lógica e a coerência.
Entre a fé e a ciência.

E acho
Que tenho
Uma quase certeza
Que não sei de nada
[as conclusões existem para serem derrubadas.

O NANDO

O Nando
Está sempre me ensinando
O que eu achava que sabia
O Nando sempre antevia...

***

O Nando é o maluco mais certo que eu conheço.
E o disciplinado mais doido também.
O Nando é o cara que domina a arte de ser louco
Ao jamais cometer a loucura de ser normal.

***

O Nando é o cara da mão verde
E do mole coração
Tudo o que ele enterra, nasce
Do chimarrão ao espinafre
Só a mandioca que não.

***

O Nando é o cara que ama ao volante.
Mais que o objeto amado, o Nando ama é amar.

***

Está sempre indo, o Nando
O próprio nome-gerúndio
Tá chegando, sem demora tá voltando
O Nando.

QUIÇÁ DESNECESSÁRIO

Se eu fosse, de repente
Só um pouco diferente
Se eu não te desse sempre
As respostas que eu não tinha e querias...

Se eu falasse menos sobre as coisas do futuro
E pensasse menos nos problemas que não tive
Se os enigmas do mundo não tentasse decifrar
Em nome de nada...

Se o se de fato existisse
Talvez eu fosse outro e tu, distante
Mas o quiçá é vão e tão desnecessário
E sou apenas eu
[menos o mundo.

O POLEGAR É POSITIVO

Li um texto que falava da importância do polegar opositor pro domínio da humanidade ante os outros seres vivos e para o desenvolvimento de inúmeras habilidades, entre elas o golpe de mestre num campeonato de par-ou-ímpar.
Com o polegar opositor o homem pôde desenvolver ferramentas, segurar as coisas, pedir carona, cumprimentar o vizinho, convidar o amigo pra beber etc.

***

Eu conheci um cara que não tinha os polegares e vivia triste. Pra ele, desempenhar tarefas simples como fechar o zíper ou jogar cartas eram um sacrifício sobre-humano.
Então um dia ele andava cabisbaixo pela rua quando viu um outro sujeito sem os braços, dançando e pulando com um sorriso no rosto.
Porra meu. Eu não tenho os polegares e ando triste. E tu, sem os dois braços, passas aí, dançando e pulando de alegria...
Alegria? Eu queria ver se tu tivesse a coceira que eu tenho nas costas!

***

Se o ser humano não tivesse os polegares, eu acho que quem dominaria o mundo seriam os cães.

***

Agora, se os cães tivessem polegares, nada mudaria.
Apenas alguns cachorros de rua poderiam pegar carona mais facilmente.
E jogar cartas.

O HOMEM ANTIGO

Conversa vai, conversa vem, o cara me disse que o homem antigo vivia sem luz.
Eu disse que eu conheço, na periferia, um monte de homens modernos que também vivem sem luz.
E eu não sei se o teor da discussão resta no que é viver sem luz ou no que é ser um homem antigo.

***

O homem muda a cada hora
Os dias têm mania de acontecer
E minha mente anda mundo afora
Querendo saber... querendo saber.

O fato é que eu domino idiomas
Estudo culturas, poesias de Rimbaud
Faço cálculos exatos, ratifico teorias
E nem sei quem sou... nem sei quem sou!

***

Pra mim, homem antigo é o professor Girafales.

***

O cara manteve a porta aberta para que a senhorita passasse à repartição.
Ela agradeceu.
Um aceno de cabeça.
Quando ele entrou, ela lhe disse que estava encantada.
Que não se fazia mais homens como antigamente.
E quem disse que eu sou homem?
Ele respondeu.

***

O homem antigo de verdade peida de perna aberta e longe de todos.
O homem antigo de verdade tem bigode.
O homem antigo de verdade usa ceroula.
O homem mais do que antigo como depois veste a caça.
O homem ainda mais antigo bate na mulher como manifestação de amor.
O homem antigo, mas antigo mesmo, não precisa de luz elétrica.
O homem antigo de verdade resiste ao tempo e não desaparece jamais.

VIOLÊNCIA EM PISTA DUPLA

Eu vi uma notícia que dois vendedores de guarda-chuvas se agrediram e um matou o outro com a ponta do sombreiro.
Crã!
E então eu fiquei pensando acerca da paixão que o homo sapiens nutre pela violência e morte.

***

O telejornal, logo depois do bom-dia, já noticia uma tragédia.

***

Em todos os lugares, as pessoas comentam as atualizações da última chacina que é destaque em todas as mídias. Detalhes sórdidos do psicopata... como dormia, o que comeu na última noite... as cartas que deixou... a bala onde entrou... reconstituições computadorizadas... impressões das famílias das vítimas... todos os pormenores que possam fazer a humanidade sorrir com sangue na boca.

***

E boa noite!

***

E então só se fala numa nova campanha de desarmamento...
Mas o homem não precisa se livrar das armas: o homem tem é que se livrar dos medos.
Sem medo, as armas não prestam pra nada.

***

E eu não sei se o verdadeiro psicopata foi o que apertou o gatilho ou se é o Willian Bonner e a Fátima Bernardes.

OS FILHOS DO SACO

Os filhos que não nasceram são os que mais me enchem o saco.

2, 3, 4

Uma pessoa caminhando atucanada
O braço rápido, a perna acelerada
O olhar perdido entre a métrica da quadra
2, 3, 4
2, 3, 4
4, 4

Uma cidade é tão pequena a cada passo
Que quando eu passo, mais pequeno fico eu
Menos um dia, menos um mês
[um ano a menos

Sou
Vou sendo
Vou indo
E indo
O que sou
Deixa de ser

A vida é uma quadra
Entre esquinas.

BENJAMIN ABRAHÃO E O PIOR EMPREGO DE UM HOMEM

Eu vi na tevê um especial sobre as profissões mais perigosas do mundo. Nele, a cereja no bolo era a função de pescador de lagostas nas gélidas e nórdicas águas da Groelândia, onde o sujeito encara os mais bravos mares do planeta quebrando gelo no convés, tirando cestos de pesca do fundo do mar em plena madrugada escura e mantendo a proa organizada enquanto sua vida se equilibra sobre uma linha de fio dental.
Tudo muito tranquilo...

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Mas aí eu percebi que várias profissões não foram sequer citadas em tal pesquisa. Sim... pois eu conheço vários empregos na minha cidade que fariam um pescador de lagosta achar a sua vida um saco de monotonia e sossego.
Eu sei da prostituta que trepa por um vale-transporte; sei do PM que ganha R$ 365 e um revólver 38 enguiçado pra salvar Pelotas do crime; sei do músico que ficou surdo e seguiu tocando na noite; sei do cara que foi contratado pra cuidar do chato do tio Tinoco; da telefonista da salinha de 1m² que pega às 8h e larga às 18h... enfim, empregos formais que fazem com que pescar lagosta vire diversão de playboy.

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O chato não é o trabalho: o chato é ter que trabalhar.

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E o cara me disse: "O pior não é o emprego não seu Duda! Muiiiito pior é o salário!"

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Mas eu acho, definitivamente, que um emprego maluco era o do Benjamin Abrahão, o fotógrafo oficial do Lampião. Isso sim é que era trabalho pra um cabra-da-peste! Onde o bando do Virgulino e Maria Bonita passavam, lá estava o Benjamin, com sua máquina a postos para a vaidade cangaceira.
Lampião era meio cego do olho direito, mas o que ele não via nunca passava desapercebido pelas lentes do Benjamin. Eu até imagino as cenas:
Benjamin... correqui modi fotografá ax buxada dexte cabra fio dilma égua.
Ô Benjamin... bate uma chapa modieu e Maria Bunita sivê dixpoix a nossa beleza ômi...
E assim foi, durante anos, o Benjamin, desarmado, atrás do bando... comendo poeira, se raspando em cactos, passando sede, dormindo na areia, fugindo de um mundo, batalhando contra outro... sendo uma mescla de artista e criminoso... fazendo de seu gatilho as lentes e de seu histórico um registro imagético nacional.

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E no dia em que o bando teve suas cabeças cortadas, as últimas palavras de Benjamin foram:
Eu sou apenas o fotógrafo!
Tarde demais para que entendesse o difícil trabalho que ele havia escolhido...
E sua cabeça foi parar numa bandeja, como uma lagosta da Groelândia...

O POETA DO ABSURDO

“Pra dar nesse nego véio tem que ter foigo de 7 gatos.”

"Eu me chamo Zé Limeira
Da Paraíba falada,
Cantando nas Escritura,
Saudando o pai da coalhada,
A lua branca alumia,
Jesus, José e Maria,
Três anjos na farinhada."

"Uma véia gurizada
Pra mim já é fim de rama,
Um véio Reis da Bahia
Casou-se em riba da cama,
Eu só digo pru dizê,
Traga o Padre pra benzê
O suvaco da madama."

"Jesus foi home de fama
Dentro de Cafarnaum,
Feliz da mesa que tem
Costela de gaiamum,
No sertão do cariri
Vi um casal de siri
Sem comprimisso nenhum."

Zé Limeira, o poeta do absurdo, era completamente desletrado, nuncas tendo escrito um verso sequer. Compilava palavras conhecidas com talento descomunal, uma genialidade ímpar. Um gênio analfabeto...

POEMA ESPIRALADO

SIGNIFICANTE E SIGNIFICADO

Deus, que será de ti quando eu morrer?
Eu sou teu cântaro (e se me romper?)
A tua água (e se me corromper?)
Sou teu agasalho, teu afazer.
Vai comigo o significado teu.

Vladimir Mayakóvisky

O POLIGLOTA E O GUINESS

Li na net que o professor Ziad Fazah, 57 anos, está no Guiness Book por ser o maior poliglota vivo da Terra. Segundo o levantamento, ele domina nada menos que 58 línguas.

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Minha sogra só com uma língua já faz um baita estrago.

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O fato é que o cara foi o único a conseguir se comunicar com um afegão detido no Rio e aí ficou famoso por suas habilidades idiomáticas. Dizem (as más línguas) que ele fala inglês, francês, árabe, hindi, libras, dólares, espanhol, português, baianês, cearês gauchílico, entre outros.

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Eu quero ver ele conseguir entender com o Fonfom da elétrica.

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E eu me peguei pensando se há alguma possibilidade ou maneira de eu entrar no Guiness também. Mas a cada dia que passa eu vejo mais remota esta possibilidade. Nunca bati um recorde que fosse... Ah... eis aí a possibilidade: eu entro no Guiness por ser o cara que menos recordes bateu na vida.

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O cara mandou eu tomar no rabo em francês e eu disse obrigado.
É que em francês tudo fica mais bonito.
Oui oui.

A CASA

A casa não passou por lugar algum
Brotou aqui, calçada na pedra
Olhando o azul preciso
Do céu indeciso
[que gira

A casa enraizou-se
Marcou sombra, fez fotografias
E foi casando, enquanto ia,
A casa e o caso
Os acasos casuísticos

Mas a casa perdeu as paredes
Caiu teto, perdeu cor
Tudo ruiu, foi a dor
Ver a casa assim velhinha
Ver a casa assim tão só...
Toda parede é sozinha...

[vazia, uma casa morre.